心情超差.... 昨天晚上又接到我爸的電話唸了一頓工作的事....
然後在電話裡他說... 他現在自己過都夠了也不用靠我們...
未來好或壞都是我們自己的... 不拉不拉不拉.... (以下省略)
我就在想嗯... 你自己都很夠... 有啦我也聽說你最近做到100多萬的業績心情不錯的樣子....
如果這樣有需要逼你女兒去跟銀行貸款50萬還你前妻欠你的錢嗎？
假情假意問身上錢夠不夠，生活能不能過....
我自己在外面租房子一個月要一萬多，之前每個月還要還你三萬
什麼都不算我每個月基本開銷就四萬.... 這些你都知道那幹嘛還要來問我？是否可以拿了錢就閉嘴別管我了....
我是死是活是我的事... 你是我爸爸我給你基本的尊重
其他請可以別管我嗎.....
之前你突然跟媽講叫我們想辦法湊100萬給你，媽心情很不好
我瞞著媽媽去貸款，媽還問我我是不是要去貸款，如果你爸知道還讓你去貸他就不是人~(我心想不好意思喔他就是知道)
不過我還是安慰媽說沒事啦，我沒有要貸款....
唉... 不過這些債務也是我那個天兵媽媽搞出來的....
只怪我爸爸也不對，畢竟錯的人是我媽....
對於這些事我只能切割開情感去看待我才能好過一點
如果用旁觀者的立場去看待這些事好像也沒這麼大不了
我知道不能用這些事去當做藉口墮落掉自己的人生....
不能一直負面情緒... 要正面積極....
不過一下子就好... 讓我負面的說一下....
說什麼感謝父母賜予我生命... 我覺得這個世界上最不公平的事
就是為什麼可以不經過我的同意就要生下我，而我自己要怎麼結束自己的生命我也不能決定....
人生最重要的兩件事不就是生死，連這兩件事我都不能自己作主還要我去感謝到底要我感謝什麼！
我甚至恨死讓我來到這個世界的父母了還要我感謝.....
好，負面完畢
說歸說因為我內心還是愛他們，尤其是我那個一天到晚惹麻煩的媽媽，我很愛她... 所以不管她如何用媽媽這個角色綁架我的人生我還是愛她的....
我沒辦法去恨他們，我也不應該用這些事當做自己失敗的藉口
摔下去又爬起來的人很多，是我自己不夠努力... 沒什麼好埋怨...
對於工作... 我真的不想再做什麼金融業
我想畫畫.... 我還是想回去畫畫也不是做什麼商業設計....
不要再讓親情綁架我自己了...... 我要我自己的人生.....
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